" By Marco "
A priori, il n'y a aucun intérêt à parler d'une joueuse de tennis sur un site Ultra. A priori seulement, car de plus en plus, nos centres d'intérêt divergent du football et si les combats de catch féminin dans la boue étaient aussi populaires que le foot, il ne faudrait pas attendre 107 ans pour qu'on monte un groupe Ultra pour soutenir ces demoiselles sauvages.
Pourquoi Kournikova comme ambassadrice et représentante de notre amour pour les femmes ? Bah, parce qu'elle représente quand même mieux la beauté féminine que Maïté(en adoptant un langage viril, elle est plus plus bonne).
En plus, elle a un destin hors du commun qui symbolise la femme de caractère. Au début, la petite Anna devait marcher dans le froid et sous la neige de Moscou pour se rendre à l'entraînement (Cosette quoi !). Mais le travail à payer, et à force de transpirer sur les courts de tennis (ce qu'elle fait vachement bien), la belle a pu échapper du bloc communiste pour rejoindre les centres sophistiqués d'entraînement de Floride.
Ce déménagement nous arrange d'ailleurs puisqu'elle a depuis troqué la moumoute moscovite au profit du bikini américain. En plus d'avoir apporté au tennis féminin un nouvel élan, elle a aussi révolutionné le marché de la culotte. Si, si, finit les dentelles et les culottes en coton qui collent aux fesses d'Arantxa Sanchez, vive le boxer-short en lycra moulant lavable en machine à 40°, qui redonne à la fesse toute sa vitalité et sa fermeté.
Ce choix vestimentaire et le faite qu'elle ne porte pas de soutien gorge quand elle s'entraîne (information vérifiée par moi-même), lui ont valu une notoriété qui dépassé le monde du tennis et ne nous a bien-sûr, à nous, grands amateurs de la femme dans toute sa splendeur, pas échappé.
Cependant, apparemment la belle aurait chopé la grosse tête. Hollywood lui fait les yeux doux et elle devrait(information du collectif " Voici-Bravo Girl-Fan de Magazine ") se marier avec un hockeyeur russe. Anna, tu sais qu'au sein des Merlus Ultras, moi, Marco, je suis le conseiller à qui aucun désordre psychologique ne fait peur. Suis mes conseils pour revenir dans le droit chemin.
Premièrement, met un soutien gorge quand tu t'entraînes, sinon tu risques de très vite voir les effets de la pesanteur et d'inquiète pas pour nous, on a bien d'autres occasions de voir ta poitrine. Ensuite, oublie Hollywood au profit du charme des petites productions françaises tel " Vidéo Marc Dorcel " ou autre John B-Root productions. Enfin, le style gros nounours russe qui passe sa journée à se faire éclater contre des palissades en plastoc, n'est pas pour toi. Je suis sûr que si tu lui enlèves son costume de barbare, il est pas plus musclé que moi(enfin, peut être que si, mais je ne suis pas un bon exemple). Il te faut un vrai homme viril avec des poils.
Anna, je t'en prie, sois la star de mes nuits !